Антисвадьба

Инструкция как сделать так, чтобы подготовка к свадьбе превратилась в ад, а в ваш главный день в жизни всё пошло не так. Основано на реальных историях!

Итак, с чего начать планировать антисвадьбу? Ни в коем случае не с бюджета! Просто назначьте дату и сразу начинайте подбирать самых дорогих исполнителей. Потратите массу времени, а заодно пополните список друзей в соцсетях. Зато потом, когда вы поймёте, что ваша смета в два раза превышает ожидаемую, у вас будет шикарная возможность начать всё с начала.

Планируйте всё на один день. Вам ведь принципиально важно, чтобы дата официального свидетельства совпадала с датой выездной регистрации? С утра слетайте в загс, потом прогулка с фотосессией в трёх местах, как фотограф советовал, при этом лучше, если они будут в разных районах города. Оттуда на выездную регистрацию и бегом в ресторан. И венчание, безусловно, нужно впихнуть в расписание свадебного дня!

Купите как можно больше шампанского на прогулку! Тогда до банкета доедут лишь самые стойкие.

Ищите транспорт на «Авито», а не в транспортной компании. Это даст вам возможность прокатиться в день свадьбы на трамвае, вместо свадебного кортежа.

Выбирайте ресторан, интерьер которого максимально противоречит стилистике свадьбы. Вам будет что закрыть, поменять, убрать и переделать. А заодно вынести мозг персоналу заведения и оформителям.

При этом в зале обязательно должно быть две колонны в центре. Или лучше четыре, чтобы ведущему было, где спрятаться от ваших гостей. Лучше брать зал поменьше в надежде, что некоторые гости на вашу антисвадьбу не придут. А теперь представьте, какова же будет ваша радость, когда они действительно не придут!

Выбирая исполнителей, остановитесь на самом дешёвом фотографе. Пусть испортит все кадры, и тогда у вас будет повод через годик-другой организовать новую антисвадьбу. Желательно, чтобы этот же человек снимал и видео тоже. Чтобы и его не осталось.

Потратив все деньги на переделку неподходящего зала, отыграйте эти вложения за счёт банкета. Если кушать на столах будет нечего, пришедшие гости начнут расходиться уже через пару часов. И вы сможете их обвинить в том, что это из-за них, неблагодарных, всё пошло не так.

Будет ещё лучше, если вы поругаетесь со всеми приглашёнными накануне торжества. Пусть вообще никто к вам не придёт! Зато еду из ресторана можно забрать с собой, и вам будет, чем питаться в медовый месяц – ведь подарков вы не получите! А как будет удивлена регистратор на церемонии без гостей. Только представьте её лицо, когда она от волнения произнесёт стандартную фразу: «А сейчас, дорогие гости…»

Выпытайте самые актуальные и прикольные приёмы у ведущих. Во время отбора обязательно спрашивайте потенциального ведущего, сможет ли он сделать то же самое. Берите того, кто на всё скажет нет.

Не делайте пробную причёску! Пусть будет сюрприз. В конце концов, ваша мама может всё исправить.

И вообще, во всём слушайтесь маму! Она лучше знает, чего вы хотите. И пускай приглашает на свадьбу своих друзей. Вот, веселуха-то будет!

Если вы наняли организатора, ни в коем случае не прислушивайтесь к его рекомендациям и делайте всё наоборот. А ещё давайте ему как можно больше противоречивых заданий. Например: «Найдите нам выездное обслуживание!» На вопрос "зачем?" отвечайте: «Мы ещё сами ничего не знаем».

А лучше не нанимайте организатора вообще! Этот прохвост, наверняка, захочет всё спланировать и сделать за вас и спутает вам все карты! Ну, никакого удовольствия!

Друзья, если вы узнали себя в этом рассказе, знайте, ваш бесценный опыт обязательно кому-то пригодится!